чего бы такого придумать,
чем бы этаким увлечься, чтобы не думать о наболевшембольном?..
хочу хобби.
только нормальное хобби, чтобы тратить на него эмоции,
чтобы заниматься им вечерами и на выходных.

я устала от ничегонеделания.
абсолютно.
я не расту и не развиваюсь.
я не могу никуда ездить,
смотреть на мир,
учиться где-то в престижном,
танцевать,
петь,
и тэ дэ.
а что делать?
что?????????????

господи, как же я заебалась быть пустой.

---

и то,что ты кладешь трубку раньше меня - бьет.
бьет украдкой и больно,исподтишка и не специально,но ужасно больно.
и никому не понять этого.
и мне даже не понять эту чертову боль.
адскую боль.от того,что я сделала больно тебе.
я не хотела.
прости.
простил?
не простил.
простишь?
не простишь.
а может?
нет.

я второй день рыдаю навзрыд.
я падаю навзничь на пол на боль.
и мне судорожно.
и эта одышка и отсутствие моего пульса.
это высасывает меня изнутри,
я стала похожа на сухофрукт.
вроде бы я есть,но я не я,меня нет больше.
я мрачная,фальшивая улыбка.
меня выдумал Бог,чтобы не показывать людям боль до крови из глаз.
меня не знает свет,потому что у меня нет тени.
и я боль.
которой никто не хочет верить и принимать ее тоже никто не хочет.

прощайте.
прощайте себе удары граблей,на которые вы наступаете.
я не хочу,чтобы кто-то винил себя.
как я виню себя.

и мне хочется,как в 16 лет:
спиздить сигареты у папы,взять плеер,в котором
играет пласебо и мьюз и радиохэд.
забираться на чердак в такой холод в майке.
и петь.
петь,что есть силы.
и написать 10 новых песен за ночь.
и быть подростком.
и плевать на все.
и хотеть все закончить...

но нет.
я не подросток,
и мне нужно заказать натяжные потолки и купить обои.
простите.
прощайте.

а розового цвета,кстати,не существует.

---

такое чувство,что мне не хватит сил.
что я устала и вот-вот начнется отторжение каких-либо желаний
что-либо делать и стараться.
и перестать думать обо всем - вот чего хочется
больше всего на свете.
я больше ничего не хочу.
я устала.

---

let it be as God prefers.
за-е-ба-ла-сь.
пусть все идет,катится,мчится,несется или ползет или тащится со скоростью пять лет в час.
а я так устала уже.
и мне блять так неклассно.
да,сейчас много чего хорошего вокруг происходит.
и да,никуда мы не денемся.
но я устала от этой идеи фикс.
от этого сука конченого постоянного желания.
я могу ждать еще.
я очень терпеливая,да да.
радует одно - мы ВСЕ делаем сами,без помощи родителей. ВСЕ-О.
короче я тут решила.а пусть все идет как хочет.
еще через год-два? да пожалуйста.
через полгода,по плану - да и слава Богу.
а я пока буду просто заниматься собой.
я клянусь, я похудею до 48 и у меня будет очень красивая ключица.
я отращу снова по пояс.
да я буду из себя охуенную лепить. так-то.
понеслась.

---

такое чувство, что кто-то дал мне пинка и я зашевелилась.
а может это все потому, что много всего вокруг и все происходит. а не стоит на месте.
может все потому, что я уже не мечтаю о всяких разных красивых моментах, а мы планируем их вот-вот-вот. скоро.
странная штука - мечты.
села я тут вчера почитать записи с самого начала.
и поняла, что уже почти пять лет мы ждем черно-белого дня и хотим голубых\розовых пинеток.
пздц.
пять лет. это ж охуеть.
ну да ладно.
главное, что мечты сбываются не только с газпромом.

мне раньше казалось, что полгода - невероятно долгий срок.
а нет. это нереально мало. когда понимаешь ЧТО тебе нужно успеть сделать за эти месяцы.

мне хочется сотворить нечто глобальное.
не знаю что. написать книгу, например. или кофейню открыть.
или свои стихи напечатать и чтоб их читали.

кстати о стихах.
я таки не потерянный человек.
вот стоило Роме сказать, что он по ним скучает. и вот, пожалуйста.

* * *
так странно, ведь было - теперь забыто.
не знала, что помнит о них..
казалось, что в сердце давно убито
желание новых рифм.

когда-то, как вспомню, могла я часами
на крышах сидеть и мечтать.
теперь же - иное, другое, чужое,
прошу вас, верните тетрадь!

туда падали мысли, сочились строки,
туда изливалась душа.
найдите.найдите ее.срочно.
иначе мне не дышать.

и вдруг "очнись, тебе ли сейчас
снова в стишки играть?"
в ответ мои мысли " а разве счастье
стихами нельзя описать?"

я больше не плачу и не рисую,
и не гложет меня тоска.
я только люблю,как русалка,безумно,
люблю одного рыбака.

любимые руки его - муза,
глаза - любимая страсть.
и ночью так нежно целуют губы,
что душу готова продать.

мне вовсе не нужно выдумывать снова
себе свою же печаль.
ее просто нет, я счастлива, словно
стихов мне вовсе не жаль...

---

Словно нитки из бреда и невыносимости запутывают.
И кажется,будто время идет так,как ему вздумается.
И меня спасает только бессменный Сплин и холодное небо.

---

километры превратятся с прошествием лет в киноленты.
Хватит всем,кто умеет дышать.

мне так хорошо.просто от того,что все идет своим чередом.
и мы не обгоняем время.время не обгоняет нас.
и как-то все задумано кем-то,а впрочем может и нами.
я снова пишу стихи
во мне проснулись замерзшие метафоры.
сенкью,моя музыка.

---

Года два назад кажется я испытывали это последний раз.
"это" - значит ехать в трамвае в то время,когда еще не темно,
но кто-то уже зажег фонари.
этот желто-оранжево-серый цвет напомнил мне.
о песнях,грустных песнях того времени.когда порой хотелось специально грустить.
когда в голове крутились тысячи красивых фраз,каких-то эпитетов нереальных.
когда так хотелось их записать.
и вот сейчас,когда я уже совсем не та,когда во мне умирает поэт,
мне хочется дать ему противоядие из грустных песен Сплина,
хлопнуть этого творца внутри по плечу.
эй,мы еще не закончили с тобой.
я все еще хочу писать непонятными словами.
я все еще хочу считать себя творческой.
господи,дай мне муз,много или мало,как покажется тебе нужным.
и я буду.
буду снова здесь.

---

Перечитала несколько страниц отсюда и будто перечитала себя заново.
Сколько же я могла писать здесь и как.
Мне заново хочется сидеть за компьютером по ночам и мыслить не вслух и не про себя...
Хочется взяться за перо как будто бы.
Но работа и учеба и все остальное...
У меня украли вдохновение и красивые мысли.
Стихи..
Я же так люблю писать стихи.
Где это все?
Где я?
Потеряла...

---

Тирамиссу

Нужно:
2-3 упаковки сыра маскарпоне
4 яйца
1 упаковка сахарной пудры (80грамм)
Какао
Шоколадка
Щепотка соли
Пачка печенья "савоярди"
Чашка крепкого кофе
Немного амаретто или коньяка

Сам процесс)) :
Сыр выкладываем в миску,размешиваем вилкой. Белки отделяем от желтков,желтки очень хорошо взбиваем с упаковкой сахарной пудры. Белки взбиваем с щепоткой соли. Сначала вливаем в сыр желтки постепенно,потом белки. Ставим смесь в холодильник. Печенье обмакиваем одной стороной в кофе,другой в амаретто,только очень быстро!!! Выкладываем печенье рядами на дно формы,заливаем сыром,потом снова печенье,и опять сыр. Сверху очень плотно посыпаем какао, чтобы не было просветов) потом можно еще вареньем полить,я брала вишневое. Сверху все посыпаем слоем темного шоколада. И убираем в холодильник на ночь) приятного аппетита!!!

---

Instagramm : annshepet
Wellcome!)

---

иногда приходит время вспомнить пароль от дайэри, зайти и вылить в интернет слова,
чтобы не выливать кому-то в уши.

хочется, но не льется.
хочется в лицо назвать сукой-как-ненавижу-заебала.
но не можется.
потому что это не лечится.
потому что это навсегда.

больно до дрожи осознавать,
что мы никогда не были подругами и НИКОГДА ими не станем.
потому что это не лечится.
потому что это навсегда.

и мне так хочется забраться на крышу, как тогда,
в десятом классе, и пить, и петь, и закурить.
и слушать старое.
и лишь бы не слышать ЕЁ.

это НИКОГДА не закончится.
это не лечится.
это НАВСЕГДА.

---

а как же круто,наконец-то отпуск.
и чувствую себя ну..не как все что ли.
какой-то взрослой.
чересчур.у меня же отпуск,как у больших дядь и теть.
кайф.
впервые за год хожу в универ уже энное количество дней подряд)
все в шоке.
сама в шоке.

как будто бы появляется вдохновение потихоньку.
какое-то желание написать книгу/купить кеды/сочинить песню.
как давненько такого не было.
хочется идти,бежать,искупаться в фонтане,куралесить и петь на всю улицу.

а у нааас.)
ездили на море аж на три дня,загорали,пили,пели,наслаждались друг другом и ходили танцевать в какаду) туц туц тататац.
а еще ходили на пляж на закате,и,закутавшись потеплее,пили Мондоро и ели свежую клубнику,любуясь закатом. счастье. это было потрясающе.

вау.)

ну,такими темпами скоро я опять начну тут появляться.

---

вот и думай что делать и что выбрать.
проблемы в универе.
сумасшедшая работа.
куча планов, на исполнение которых нужны кучи денег.
эх.

---

Наверное если бы я решила сыграть на деньги,просадила бы все что есть. Мне сегодня не везло. Сегодня день разборок,скандалов,обид и претензий. Вот с семи утра так.Сегодня из меня выпили последние соки. И еще кто-свои же.

---

со мной такое случается весьма редко.
такое - это когда я ору в подушку.
такое, когда хочется разбить что-нибудь.
такое, когда я уже не могу сдерживаться,
не могу делать вид, что я не плачу,
не могу говорить спокойно.
и может кажется, что я такая тупая сука, что вывожу из себя.
и что это я ничего не понимаю,
и что у меня розовые очки.
нет-нет.
я розовое не ношу.

я слишком нетворческая для этого.
или слишком скучна.

---

и слишком давно не было этого полного опустошения.
и видимо слишком серьезно я заигралась в бизнес-леди без эмоций.
я на какое-то время перестала плакать и мечтать.
и видимо слишком поверила в то, что все случится именно так,
как я задумала.
и видимо я стала чересчур уверена в том, что детская мечта вот-вот осуществится.
и наверное я ошиблась в том, что все стало тихо и спокойно.

и я не знаю что мне делать я этим всем.
это тупик.
это не имеет объяснения.
и это разбивает мне сердце на части.
мне так больно не было несколько лет.
и так страшно за будущее не было лет с 15ти.
нет.
у меня заканчиваются видимо мысли и идеи.

я вжилась в эту роль.
я перестала хотеть почувствовать себя маленькой.
я перестала болтать с мамой ни о чем,
я перестала звонить девочкам и секретничать.
я окончательно осознала, что у меня нет подруг.
и мне было неплохо.
я чувствовала себя неплохо.

и только сейчас, в час ночи,
я понимаю, что мне некому позвонить и выплакаться.
и никто не предложит сейчас примчаться на такси и подержать меня за руку,
пока я плачу.
никто.

это печально, когда не можешь найти ответ на что-то очень важное.
и уже не у кого подсмотреть или списать.
это уже не игры.
и за то, что ты что-то не можешь решить уже никто не поставит двойку.
если ты не найдешь достаточно аргументов, тебя поставит в угол жизнь.
и дай-то Бог, чтобы жизнь про тебя вспомнила,
про то, что ты стоишь в этом темном углу и ждешь.
ждешь и боишься.

---

пропала.
но надеюсь не навсегда.
просто все эти взрослые мысли про то, как распланировать зарплату,
что надо купить диван, позвонить врачу,
не проспать на работу/учебу,
зайти за ветчиной и прочая бытовуха, -
вообщем все это как-то теперь внутри.
поэтому и не пишу.
стала меньше говорить, не важно с кем,
все больше слушаю,
стала меньше грустить - просто некогда,
стала меньше звонить друзьям - забываю из-за работы+учебы.
совсем перестала обсуждать с подругами какие-либо личные неурядицы и прочее.
я просто не хочу никого обременять.
и я короче не знаю как это все называется.
и не знаю стало ли лучше.

---

а я теперь работаю в потрясающем месте.
там царит роскошь, красота и гармония.
там все улыбаются и играет отличная музыка.
мне в кайф.
администратор в наикрасивейшем спа-комплексе Villa Castalia)) это я)

---

наверное все спят?
ау, люди.
а я вот древнеанглийский учу.
экзамен через 3 часа.

петух орёт уже за окном.
хехе.
а тут Беовульф неадаптированный.
охренеть.
я наверно на старославянском мало что смогу прочитать.
а на английском 8ого века запросто.
жесть ьлин.