и нет.
слов нет совсем-совсем.
просто как-то внутри все странно.
и никак не описать.
мне просто внутри очень больно.
и я не знаю причин.
как будто выворачивает.
как будто я не могу поверить больше ни во что.
а я не хочу так.
я хочу всегда верить.
всегда верить в то, во что хочется.
в то, что все будет хорошо.

Господи, ну пожалуйста.

---

мне так нравится эта пустота в предновогодних трамваях.
вокруг почти никого, можно сидеть вот так и мечтать,
и слушать хорошие любимые грустные песни.
и ещё понимать, что в этом году как-то всё не волшебно.
даже не морозно, про снег я вообще молчу уже.
и у меня даже руки не мерзнут.
и цветы эти на улицах.
и то, что я ни капельки не чувствую праздник.
и это так странно.
для меня всегда раньше новый год был самым чудесным.
а сейчас вот нет...
и даже не знаю чего всем пожелать.
главное, как бы это старомодно не звучало, заботьтесь о своем здоровье всегда.
потому что это то единственное, что не продается.
и ещё очень хочу чтобы у всех-всех деток были хорошие родители.
не могу без слез смотреть на детей из детских домов.
и ещё пусть всё сбудется.
и просто желаю всем ЖИТЬ.
и помнить, что это счастье.
с наступающим всех всех.

---

хм.
не ем.
не сплю.
не отдыхаю.
не улыбаюсь.
потеряла 2 кг = вешу 45.
не хочу ничего, даже веселиться и посиделок с девочками моими хорошими.
и новый год впервые ну совсем-совсем не чувствую.
и не хочется ни подарков, ни наряжать ёлку.

это не то что переутомление.
это этот зимний ппц наступил.
эти безумные зачеты.
а знаете, что я сегодня спала 2.5 часа?
даже не сегодня.
вчера.
потом проснулась и учить учить учить.
и я ела сегодня последний раз в час дня.
и не хочу даже.
отвратительна любая еда, даже когда представляю себе ее просто.
не могу уснуть, несмотря на хроническое бессилие.
а если вдруг засыпаю, то не могу потом проснуться,
вывод - лучше уж не ложиться.
глаза болят, они с каждым днем все краснее.
и вижу все хуже.
слава богу моих небольших минусов пока ещё хватает.

нет нет нет
я не жалуюсь и не ною.
я просто молчу.
и наверное лучше на дверь повесить "не входить, застрелит любого, кто нарушит единение с теор.грамматикой англ.языка".
срываюсь на всех.
стыдно потом за крики.

простите.

просто у Ани зачетная неделя началась.
Господи, неужели в сессию будет ещё хуже...

---

да потому что никогда ничего не бывает без боли.
и мы признаем, внимание, что МАЛО ВРЕМЕНИ УДЕЛЯЕМ УЧЕБЕ.
это значит МЫ признаем.
это мы, которые сходят с ума, это мы, которые не умеют отдыхать,
да да, это мы с синяками и мешками под глазами,
это мы, которые плачут по ночам от усталости,
но все равно не ложатся спать и продолжают учить.
это мы, которые высыпаются уже за 4 часа и даже бодро себя чувствуют.
и это значит мы могли бы учить еще больше.

и мне страшно не суметь остановиться.
и забыть что такое прогулки и посиделки разные.
страшно.
а обратно никак.
ну не могу я забить и не выучить.
ну да, я понимаю, что если получу по экзамену 3, то мир не рухнет.
но я не могу.
мне тупо из принципа нужно 5.
просто потому что ХОЧУ.
и похер.
и ради пары строчек "отл" в зачетке я готова не спать, рыдать,
тратить нервы, силы. себя тратить.

да, я больная.
мне очень не плевать на свое здоровье.
но кажется я снова испытываю себя на прочность.

---

уууу йееее мы ботаны мы ботаны.
еще 10 листов наизусть из лекции,
еще 3 листа А4 наизусть так же,
еще 2 листа практических заданий
и....
и я пойду спать)
ну-с, думаю к утру улягусь.
всем доброй ночи.

---

и да, мне хочется иногда, чтобы как маленькую жалел.
и чтобы были иногда всякие "малышка", "девочка моя", "солнышко".
да, мне иногда охота побыть очень смешной и глупенькой.

потому что это мое постоянное выражение лица с губами в строгой линии,
и эти мои внимательные глаза теперь даже в очках,
и эти мои шутки, настолько серьезным голосом, что никто не понимает что это шутки.
и этот уставший голос вечно долбит мне самой по мозгам.
да, я какая-то слишком все время серьезная.

а я хочу искренне засмеяться.
заливисто и громко, да так чтобы все слышали.

и я не хочу к 25-ти стать неисправимой занудой.
и я не хочу потерять огонь внутри себя.

мне только нужно немного нежности порой и ощущения такого состояния малютки.

---

мне эти сны уже надоели.
и это бессилие перед всем всем всем.
и это просыпающееся неверие.
и это все настолько давит на мозг, что становится страшно.
и эти белые перчатки во сне и эти казни непонятно за что.
это страшно.
и это как-то безвыходно.

---

мне чрезвычайно мало тебя.
мне катастрофически тебя мало.

---

какое-то чувство варености и ничегонехотелости.
да. и какая-то истерика третий день.
и хочется слез и жалости.
да.

---

душно.
мне без тебя душно.
даже в дождь и холод я задыхаюсь.
не хватает твоего голоса и глаз.
и отражений твоих в моих карих.
грусть немытыми чашками в раковине. жалит.
больно.
четко направив прицел в мою душу.
держит на мушке.

стреляет.
прямо в голову.
и ночи без сна, здравствуйте.
я уже научилась не спать до пяти утра.
просто мечтать все это время, сидя на подоконнике.
мечтать о белом платье, голубых пеленках.
о нашем счастье на всю жизнь.

я люблю тебя.
ты все, что нужно мне в этой жизни, Рома.

я знаю, ты сейчас слышишь меня.
я чувствую.

запись создана: 08.08.2009 в 21:52

---

выведена из себя.
ха.

уже даже привыкла.

---

да заснуть бы мне только.
не могу.
не получается.

---

иногда хочется тишины и покоя.
без всяких там "я так устала учить" или "Господи, зачем я сюда поступала".

это мой выбор, кто ж спорит что не мой.
и мне по кайфу вот так - ботанить,
не спать ночами, упиваться кофе и мечтами об отдыхе.
но мне так же по кайфу каждый день узнавать больше,
чувствовать что знаю что-то, чего не знают другие.
и понимать что мне нравится все это.
все эти бесконечные новые немецкие и английские слова,
все эти глаголы и теории лингвистов,
да, мне нравится копаться три часа в словарях чтобы подобрать такую небольшую
милую приставку чтобы лучше сочеталось и звучало,
а еще сходить с ума, когда мы с Юлей обсуждаем по телефону:
"Ой, мне больше нравится verbal characteristics of gerund",
"Нееее, мне кажется genetive case интереснее."
а потом мы смотрим друг на друга и даже ничего не говорим,
потому что понимаем, что это уже шиза.

а еще хочу скорее нг.

---

сегодня великий день.
потому что я написала 17 страниц курсовой,
потому что я сделала немецкий.
и, о чудо, сегодня я ложусь спать в 23:00.
ну это же просто ппц.

определились с новым годом)))
рада.

---

да, эти мандарины на двоих по утрам очень кстати.
и эти сны о главном вдвоем.
и это тёплое одеяло и кофе тебе в постель.
это так незаменимо, это такой мой воздух.
единственный воздух, которым я могу и хочу дышать.
и да, эти наши мечты.
конечно же они сбудутся.
а как же иначе.
мы ведь для этого и живем, так ведь.

почти декабрь.
а я не люблю зиму.
очень не люблю.
этот холод и неизбежность надевания десяти свитеров.
фу.

я очень хочу наше лето.
новое.
и черно-белого.

---

казалось бы-четверг, вечер, завтра выходной.
можно поваляться на диване, смотря какой-нибудь ужасно глупый фильм.
но нет.
я - ботан.
и это в крови.

сказала Роме, что на каникулах не буду ничего учить совсем-совсем.
он сказал, что готов поспорить, что буду.
хэ. и он прав конечно.

---

легче подстричь облезшие ногти, чем стирать и красить.)
учу.
я ботан.
я ботаааааан.
жесткий неисправимый ботан.
да да.
и этого уже не изменить.
подруга Надиной мамы, учившаяся на филфаке сказала:
"Ооо, я помню этих переводчиков, они вечно ходили, как зомби,
с кругами под глазами, и все время что-то учили."

мда.
привыкла, хэ.
а че.

весной будут делать ремонт у меня.
крышу менять.
ппц.

скорей бы мы уже поженились.

какие-то мысли обрывками.

---

позарез бы сейчас тебя.
и к черту бы эту осень.
тошно и холодно, и все как-то лень.
не хочу ничего.
только колы и сухариков бы с томатом.
ну и новый свитер.
наверное мне жаль времени.

---

холодно.
без тебя.
прямо сейчас.
неудобно.
то, что не вместе живем.

как же я устала.

---

я мечтать когда-то была обучена мамой.
только вот поднадоело мечтать.