двадцать одна. круглые,овальные,прямоугольные.

ну что,начнем сначала?
меняется что-то?
да.
улыбка во что бы то ни стало.
при любой погоде.
при любой стихии внутри.
огонь,волны,земля или небо.
i'm smiling.

так гораздо легче.
так правильнее.

мне кажется появились силы.
от тебя их получаю,любимый.
мой принц.
мой ангел..:-*

а порой ощущение,что нет сил.
это состояние,когда уже буквы перед глазами не складываются в слова,а слова в связные предложения.
это ПЕРЕУТОМЛЕНИЕ.
это ПЕРЕРАСЧЕТ.
это ПЕРЕОЦЕНКА.

а мне плевать что трудно.
а мне плевать что три раза в день по семь таблеток+капли.

я сделаю всё,на что я способна.
я сделаю всё,на что меня хватит.
и пусть мне за это никто не заплатит.
я сделаю это.
и буду свободна.

---

Eight

нам восемь сегодня,милый.
это так много.
я люблю тебя уже восемь месяцев.
и буду любить всю жизнь.
ты - мое счастье.
ты - моя любовь.

спасибо Богу за то, что ты есть на свете.
спасибо тебе за то,что ты рядом.

я люблю тебя,Рома :-*

---

Чайлдиш

как маленькая.
плакала уткнувшись папе в плечо.
навзрыд,разбивая стены.
кулаками в подушку.
крики,истерики,недозвон,таблетки,капли.

мне было больно в горле.
а ты кричала...
я знаю,ты боишься за меня,мам...
но только не кричи.

это пройдет.
черное сменяет белое.
белое сменяет черное.

наверное у меня найдется ещё капля сил.

---

burning

подливают.
масла в огонь.
антибиотиков в кровь.
нервов в голову.
спирта в глаза.

час от часу не легче.
каждая новая минута несет в себе очередную порцию яда.
словами выплескивает.
буквами вычерчивает.

и мы снова становимся марионетками кого-то свыше.
кого-то кто сидит в своем кожаном кресле.
и говорит "хочу чтоб было по-моему".
я ненавижу правительство.

здоровые некогда дети покидают школы.
потому что им теперь надо лежать в психиатрических клиниках.
потому что они не выдерживают.

когда нас всех дергают сверху за ниточки.
пытаются сделать вид что нам так станет лучше.
никто не спрашивает нас.

потому что мы никому не нужны.

господи, мы же в россии.
о чем я говорю.
это все здесь нормально, в порядке вещей.

сегодня все решает пачка зеленых стодолларовых.
а жаль.


взгляд на мир и политику, на жизнь и правительство.
ТРЕЗВЕЕТ.

раньше был розовым. и пахнул сладким бабл-гамом.
сейчас стал монохромным. и смердит.

а мы переживем.

---

кипяток

сегодня снились врачи и аппараты,обеспечивающие жизнь.
сегодня ночью у меня до ужаса и крика болели глаза.
мне было не больно надкусывать свои ладони до крови.

я влезла на крышу в одних шортах и майке.
меня насквозь оглушало холодом и болью,
молнией по левой стороне тела,именно там,где сердце.
и я умирала...
так медленно,с каждым твоим словом,
сердце выдавало за приступом боли новый приступ.

на одном конце города сияло солнце.
а у меня снег,ветер,град,гром,молния.

разрядами по телу. слова "я так не могу"...
умоляла,ревела,кричала.

а соседи выглядывали из окон,чтобы посмотреть,
что за плач разносится на улице.
я успокаивалась на миг.
а потом снова кричала.

внутри меня что-то умирало и рождалось,
и вновь умирало,и вновь рождалось.

я люблю тебя!
я повторяю эти слова,словно молитву...
это моя жизнь.ты - моя жизнь.

на одном конце города "накипело".
а на моем конце города одна плачущая девушка почти сделала шаг с крыши своего дома.

эта девочка уже задыхалась.
дрожали руки.
дрожали ресницы.
она уже стояла на карнизе.
она уже не видела и не хотела видеть.
она уже не слышала эти раскаты под кожей.

ей было дурно.
голова закружилась в вальсе в беспамятством.с болью.с ветром.

я танцевала.
я танцевала под каплями стужи,обнимая свою боль.
срослась с нею.

а потом убила ее.
убила боль.
13-ю нажатиями на кнопки.
ты двумя словами спас меня.

я спустилась по лестнице.
мокрая и дрожащая.
под воду.
кипяток бил по спине.
я не чувствовала эти 100 градусов кипения.

у тебя накипело.
ты сказал "прости"...
а у меня...
по спине и рукам кипячеными лезвиями.
я умерла за секунду.

воскресаю...

( 29.01.09г )

---

Depressed

не нужно.
не надо утешать.

мне просто никак.
по новой и снова и заново.
мне снова глухо и я не слышу, как бьют часы.

мне просто никак.
снова одна в темной-темной комнате,
окутанные запястья в проводах.
и мокрые щеки.

мне просто больно и холодно.
мне некому позвонить и зареветь в трубку так громко,как хочется.

стараться не показывать как мне трудно.
это сложно.
эта слабость, невидение будущего
душит меня.
сидит внутри.
в венах.
как алкоголь в крови.
это бессилие разливается по всем капилярам.

я устала.

---

Но я допою все нужные ноты...

сердцем.
взглядом.
душой.

я пела те старые любимые слова.
совсем забыв уже как звучит мой голос,
я пела про лондон,про тени.
тонкие стены пропускали мой голос через себя.
удивительно,он стал ещё сильнее и чище.
хотя я давно не позволяла себе этого: петь со слезами в горле.
я давно не кричала губами о том что так близко мне.

я встала на колени.
я закрыла глаза.
я включила минусовки.
и одну за одной пропускала током по венам все эти слова.
меня ударяло звуковыми волнами по щекам.
у меня ещё быстрее билось сердце.

это состояние эйфории - когда я пою.
это - моя медитация.
это то,что придает мне сил.

но я допою до конца все нужные ноты...сыграли...померкло,погасло вино...в бокале...(с)в.высоцкий.

растрогали некоторые песни концерта памяти высоцкого.до слез.

---

вера

это не максимализм.
и это не наивность.
это не бред и не глупость.
это просто вера в любовь.

когда ты говоришь что это временно - это неверие.

а вот она я, перед тобой.
со своей верой.
со своей собственной религией.
с десятками книг о вере в любовь за спиной.

хочешь знать почему я терплю?
хочешь знать почему я сжимаю зубы,
глаза щурю до боли, но терплю?
потому что я знаю и верю в тебя.
насквозь.

looking through you.
you are naked for me, dear...

без преувеличений.
без слез.
без грубости и криков.

я ЛЮБЛЮ тебя.
и не смей говорить что любви не существует, слышишь?

я=любовь.
чувствуешь?
во мне она живет.
к тебе.
огромная и чистая.

любовь, это когда дорожишь человеком настолько, на сколько можешь и не можешь.
вот что это.

я ЛЮБЛЮ тебя.
ты - мой наркотик.
ты живешь в каждой клетке меня.

а еще любовь это когда я перестала быть эгоисткой.

я ЛЮБЛЮ тебя.
ты - мое все.
пойми это.

---

надежда была...и осталась напрасной...теперь капает на пол липкой жидкостью красной..

одна.
две.
три минуты.

ступор.
дрожь.
состояние..невесомости.

я чувствую едкий запах страха.
запах несбывшегося.
запах кофе с коньяком по вечерам.

мне надоело. мое сердце.
я не хочу больше боли.
я не выдержу.

в наушниках уже несколько вечеров дельфин.
обволакивает.
тобой.
мыслями.
и пеплом на подоконнике.

а я не могу удержать в руках обломки скал.
это так...больно.

я не хочу чтобы ты уходил.
я не верю что ты уйдешь.
я всегда буду рядом с тобой.
ВСЕГДА!!!

слышишь?

слушай то, что тебе нашептывает мое сердце.
слушай то, о чем вздрагивают мои ресницы.
слушай то, чем бьется мой пульс.
я всегда буду рядом.
у тебя в сердце.
где бы ты не находился.

---

[downstairs]

слепо.
темные глаза и кто-то начал "pause" на моей жизни.
на целых две минуты меня не стало.

страшно?
всем да.
а мне не было.

мне было наплевать.
я была готова к падению, даже руки вперед вытянула, чтоб не так больно.
да я и сейчас готова.
готова исчезнуть навсегда.

в один момент стало плевать на то, что будет дальше.
вот и все.
вот и занавес.


мне сейчас так пусто.
от всего.
я смиряюсь со всеми новыми розгами по моему сердцу.
потому что просто нет сил противостоять.
потому что я ОДНА.

почти одна.
слава богу, что есть один человек,
который дарит заветные капельки панацеи своим смехом и улыбкой.

я не знаю что будет дальше.
улыбка с моего лица стерта.
вот и все.
вот и занавес...

---

не хочется жить. нахуй??? объясните???

не удержать в руках обломки скал
не отыскать того, кто ветром стал
не пожалеть и не сказать "прости"
и не успеть его уже спасти

слепо искать что-то, за что можно ухватиться.
пальцами хватать воздух.
закрыться в своей комнате.
стоять на полу на коленях и кричать.
разрывающими душу воплями пугать себя саму.
я никогда не умела так кричать.

отец ломился в запертую дверь.
и кричал что сейчас выломает ее.
выломал.
взял на руки и отнес под холодный душ.

легче? не стало...
я сидела на полу.
на холодной плитке.
и не чувствовать ничего.
ни-че-го.
как растение.
я не могу осознать это.
это выше меня.

я не могу поверить.

кулаки, разбитые в кровь.
очередное зеркало в ванной прекратило свое существование.
по щекам с нарисованными искусственными глазами рисовать все дальше.
смешивать эту черноту с кровью.

закрыться.
не дожидаясь пока папа придет из аптеки.
смотреть на себя (это я?) в разбитом зеркале.
отражаться в этих осколках.
плохая примета?
нет.
плохая примета это когда я ослепла.

не видеть, не слышать ничего.

небольшая трагедия, говорите?
вообще, говорите, не трагедия?

да пошли вы все...

я не хочу чтобы было так.
а мне даже не дали шанса помочь.
попытаться помочь.
сделать хоть что-то.
сказать хоть что-то.

таблетки.
одна и вторая.
хватит чтобы проспать до утра.
до утра следующего дня.

я больше ничего не хочу.

и я не драматизирую.
это последняя капля.
это то последнее, что убило меня до конца.
раньше я держалась за это.
а теперь...

меня бьет истерика.
у меня трясутся руки.
я выпила уже не помню сколько чашек кофе.

не подходите к ней с вопросами
вам все равно, а ей - довольно
слезами, грязью иль колесами
она раздавлена - все больно...

---

Нет

когда ты будешь умирать,ты не скажешь что тебе наплевать на жизнь,нет.
когда ты будешь рыдать от боли,ты не скажешь,что тебе наплевать на кровь,нет.
когда впиваться в глаза будет жизнь,ты не скажешь,что тебе наплевать на прошлое,нет.
когда ты влюбишься в последний раз,ты не скажешь,что любовь не существует,нет.
когда ты будешь улыбаться,ты не скажешь,что твои улыбки искусственны,нет.
когда тебе станет вдруг холодно,ты не скажешь,что ты не чувствуешь больше мороза,нет.
когда ты поймешь,что на свете есть только один человек,которому можно доверять,ты не скажешь мне НИЧЕГО,нет...

я не знаю к чему эта запись.
мысли.
я просто очень замерзла.

---

сегодня

я хочу навсегда замолчать.
я стану немой однажды.
не петь, не шептать, не кричать.
мне больно, но это не важно.

ментол мне сжигает грудь.
а снег обнимает плечи.
я ослепну когда-нибудь.
и слез своих не замечу.

под ногами не скользкий лед.
за спиной не холодная стужа.
когда-нибудь мир поймет.
что свет мне не так уж нужен.

на луну смотреть из окна.
и видеть слепыми глазами.
мне кровь больше не нужна.
заменила ее слезами.

мне ветер не нужен мой.
по крышам босыми ступнями.
я просто хочу домой...
плакать в плечо маме...

( сегодня только написала... )

---

дышать

прочитай по моим ресницам,
таким заснеженным,
таким замерзшим.

прочитай что мне нужно дышать тобой.
только тобой.

когда я ночью сидя на подоконнике,
открыв окно,
ловя ладонями снег,
думаю о тебе,
не чувствуя тела в эти минус десять...
приходит смс " слезь с окна, холодно"

и мне совсем вдруг расхочется заплакать.
меня током, электричеством, разрядом по сердцу.
по голове, по телу розгами.

вся связанная из тонких шелковых нитей.
я засыпана снами о несчастьях.
меня знобит твоим молчанием.
бьет по лицу слезами.
бьет.

когда-то иссякнут мои мысли.

---

Пиздец

мда
заебало
всё на свете заебало
эта рыжая сука заебала, родители заебали, погода заебала, ЖИЗНЬ заебала
я уже не могу сдерживать себя
и самое страшное это то,что я разучилась злиться
я больше не умею бить стекла и разбивать кулаки о стену
я больше не умею швырять телефон об пол
я больше не умею рвать подушки
я больше не умею бить посуду
уже некоторое время я могу только одно
злость - я плачу
радость - я плачу
несчастье - я плачу
предательство - я плачу
я больше никак по-другому не могу проявить эмоции
странно что я ещё могу иногда смеяться

мне дико от этого всего
я больше могу/не могу
у меня хватит/не хватит сил
мне легко/трудно

спасибо тебе,милый,за то что ты есть у меня. я бы сдохла не будь тебя рядом... =*

---

Ол райт

Всё хорошо. Слава Богу.

---

Panic

в наушниках веселое, бодрое.
в глазах стеклянное, без блеска.
лежать на кровати без движения.
смотреть в стену
и бояться.
прикоснуться рукой,улыбнуться...
а потом ударом в голове "господи,мне же ещё семнадцати даже нет..."
мне снились сегодня сны о панике.
и такой маленький, в голубых одеяльцах...
господи.
страшно.
уже шесть дней.
подруга сказала всё нормально и чтобы я не переживала.
а у нас с тобой паника.
у меня мурашками по телу.
а если так?
то что дальше?
я не знаю.
паникапаникапаника.
а то что приснилось под утро.
заставило вскочить. резко.
и больше не заснуть.
хотя это здорово.
но черт.
ещё очень очень очень рано...

---

Мда...

мне как-то.
плохо.
и больно.
дададада.
ну почему так.
я снова плачу.
и душу в себе это всё.
всю эту злобу и боль.
пока всё. потом ещё напишу...

---

New Year Party

я засыпала на руках любимого человека.
милый,ты целовал меня так нежно и так любяще,что я готова была спать вот так вот всю жизнь.
потрясающая ночь,проведенная практически вдвоем.
ведь мы просто не обращали уже внимания на то,что всё-таки не одни в квартире.
любовь+страсть+нереальное влечение+улыбки+прищуренные хитрые глаза+горячие руки+поцелуи,обжигающие тело+тихое учащенное дыхание+зеркала=наша с тобой новогодняя ночь.
это был самый счастливый новый год в моей жизни.
я была рядом с тем,о ком мечтала всю жизнь.
ты-мой самый лучший и дорогой подарок.
я люблю тебя,Ром :-*
а когда ты меня будил,целуя в ушко,я поняла,что мне больше ничего в жизни не нужно,кроме тебя...

---

итоги

хм. наверное традиция подводить итоги уходящего года...
я попробую.
во-первых нашла свою любовь.
наверное судьба)
за этот год повзрослела на пять.
сегодня я не буду плакать, когда куранты будут бить двенадцать.
этот год был потрясающе.
в том плане, что дал мне узнать столько нового,
я научилась разбираться в людях,
я научилась видеть всех насквозь.
я поняла наконец что для меня в жизни ценно.
и это очень радует.
спасибо этому году за любовь,
за испытания,
за душевную боль,
за слезы,
за улыбки,
за новых друзей,
за иссякшие силы,
за тягу к лучшему,
за понимание главного...

спасибо тем людям, которые всегда были рядом со мной, что бы ни случилось.

всех с наступающим! любви и счастья, радости и успехов! =***