...

хм...
мне как-то даже и не о чем и не за чем.
смысл
чего-либо...есть?
сижу в вязанных носках.
таких огромных,по колени почти.
смотрю на отражение в окне.
красивые волосы.
они мне сегодня нравятся.
я молодец.я же говорила что смогу.(сдала все зачеты)
вот...

утро началось с трех подряд кофе.
потом одевания/обувания/накрашивания.
потом бегом по морозу через весь город.
куда-то/зачем-то/почему-то.
я устала.

---

ток

по венам.
под кожей.
на стенах.
по паркету.
по моим щекам и ресницам.
течет ток.
ударяя меня каждую миллисекунду.

мне.
мне так все надоело.
я опять как будто бы ненавижу свою мать.
я опять как будто не я.
и у меня опять нет слов.

а еще я слишком много жалуюсь на свою жизнь.
а я не должна?
говорят, не должна жаловаться.
я должна держать все в себе?
да, говорят, должна.
я должна быть как стена: пуле/ветро/слезо/ударо/камне/токо/крико/непробиваемая.
а кому я это должна, я не понимаю, объясните?????
да, я такая, какая я есть.
я постоянно плачу.
я постоянно говорю что мне тяжело.
я постоянно срываюсь.
да, я такая какая я есть...
у меня нервный срыв!!!
и не волнует меня ничего больше!
здорово то, что врачи не могут даже поставить мне диагноз, а следовательно не могут назначить лечение.
я подсела на успокоительное.
я не могу заснуть, если не выпью таблетку.


мне очень очень очень очень хреново.
господи, что ты несешь, аня....
заткнись просто..и не еби никому мозг...

---

доунт тэл ми

просишь прощения.
за мои нервы.
за свои нервы.
я прощаю.
а тебе все равно как-то не так.
а что я должна сказать?

мне стало так привычно отчетливо больно
пальцами бить по клавиатуре.
искать где-то позитивный дождь из света.
зажигая в комнатах все лампы.
закуривая снова свое сердце.
а ведь оно болит уже четвертый день.

мне хочется много-много сладкой ваты.

но больше всего я сейчас хочу чтобы ты позвонил.
и чтобы мы просто разрывающе громко молчали друг другу в трубку.
просто чтобы я смогла тихо плакать.
так, чтобы ты не услышал.

---

за...

меня не трогает больше эта теплая улыбка матери.
меня раздражает каждое слово ее.
я устала.

а мысли о худшем словно пауки, ползущие по стене...
я их страшусь.
я их очень боялась всю жизнь.
оперативное вмешательство в мою/ее жизнь.
мне больно видеть.
мне страшно, когда я слышу ее слова.


а еще меня пугает вообще все.
вся моя жизнь.
я устала от нее.
так сильно...
что мне хочется даже жить дальше...

я борюсь, борюсь, борюсь.
я борец.я сильная.
интересно, а правда ли что если говорить своему отражению в зеркале эти слова каждый день, то в итоге я и правда стану сильнее???

---

критика

сидеть с чашкой горячего на холодном окне
и смотреть на серое-серое небо.
а этот дождь, который надоел.

взяла в руки старую тетрадь со стихами.
читала.
многое вызвало воспоминания и улыбки.
от нескольких защипало в носу и захотелось плакать.

несколько... :
последний вдох
спуститься ниже
последний взгляд
и я уже не вижу
последний дым
и я уже не знаю
как стал чужим
а может я чужая?
внутри тепло
снаружи словно кукла
я -стекло
приходит сон под утро
я - больше не я
а может ты болен?
твоя? не твоя?
дашь чувствам волю???
я не могу ждать
я превращаюсь в стужу
есть что терять?
а разве что-то нужно?
смотри: я
всего лишь тень света
твоя? не твоя!
я - дочь ветра...

сейчас пятая игра
ты - мой пятый элемент
мир снова пополам
нарушаю свой обет
мне не хватало боли
и я смеялась каждый день
теперь дала слезам волю
и снова превратилась в тень
разбиты в кровь руки
я стены била сквозь злость
демоны в глазах, суки
и моя жизнь - подвесной мост
сжимая кулаки больно
встаю с колен у алтаря
губами чувствую вкус соли
она твоя,и я твоя
молюсь себе самой тщетно
моя любовь - моя беда
и снова улетаю ветром
вернуться? или навсегда?
поставить мир на колени
и ждать сияния влюбленных глаз
я точно знаю цену времени
я молча выскажу свой приказ
о том, что я такая теплая
любимая тобой душа
моя рука...она холодная
согрей, но только не дыша...

---

крики...

в тот миг,
когда автоответчик равнодушно говорил
"вы соединены с почтовым ящиком абонента...",
я бросила телефонную трубку в стену.
я закричала так громко.
как тогда,почти два года назад.
только,слава богу,по другой причине.
я кусала пальцы
до крови.
я звала тебя, притягивая за нити мыслей.
мне было так плохо, душа разрывалась на части.
в зеркале отражалось искаженное гримасой боли лицо.
я топала ногами.
я разбрасывала по комнате всё,что попадалось под руку.

ego agape su

---

...

сейчас пыталась писать стихи,петь,закричать.
сейчас пыталась сказать стоп своим нервам.
не бежать по лезвию,по острию.
не чувствовать боли.
у меня болят пальцы,от того что я сжимаю кулаки до крови на ладонях.
мне так сыро и дождливо на душе,что захотелось огня,дыма и паники.

я хочу сидеть на окне с бутылкой горячительного.
и не моргая смотреть на дождь, вдыхать сигаретный ментоловый дым...
мне хочется обнять за плечи эту мою сегодняшнюю депрессию.
мне хочется почуствовать ее в полной мере.
ЗАХЛЕБНУТЬСЯ волнами грусти и усталости.
только для того, чтобы завтра понять что жизнь продолжает свое движение по наклонной внизвверх.

а ты сегодня нарисуешь для нас комнату, пусть и виртуальную.
в ней будут бетонные стены без обоев.
два кресла у окна.
а окно будет таким огромным, на всю стену.
и мы с тобой будем сидеть на полу, прижавшись к этому окну/стене.
ты будешь рассказывать мне что-нибудь.
мы будем пить вино.
а потом заснем под утро обняв друг друга.

здорово, да?

а пока ты не нарисовал ее,я буду сидеть на подоконнике и пить кофе.(горячительного не оказалось)

---

ночью

вчера что-то так резко
вонзало в меня тысячи иголок,
пропитанных болью...
и мне так хотелось кричать,
биться в истерике,
и закурить...
очень хотелось дыма...

потом успокоилась и поняла
что очень давно не писала стихов...
и вдруг.........

целая стая мыслей.
они летели прямо мне в лицо холодным потоком.
а рука сама писала и зачеркивала в тетради
все новые строчки...

результат:
просто.
не задавать вопросов.
почему так ласково.
почему так поздно.
почему вдруг вспомнил.
почему любимая.
в голове гром, молнии.
таблетки в боли растворимые.
дождем по крышам.
медленно слезы капают.
но раньше ты не слышал.
как тихо я плакала.
гудки гулко так.
по нервам катятся.
и этой ночью буду я.
маме в плечо плакаться.
а ты молчишь громко так.
по вискам крупными каплями.
я подниму белый флаг.
в небе "люблю тебя" знаками.
когда падала.
доставала руками до осени.
но зима все равно.
чертила инея проседью.
кистями из бархата.
по двум щекам пепельно.
как будто бы надо так.
как будто слезы - временно.
такие родные, нежные.
на стенах фото старые.
ресницы от холода снежные.
глаза бездонные, такие усталые.
тетрадь вся черными клетками.
похожая на черновые записи.
исчеркана. душа исчерпана.
а в небе крыльями ангелов надписи.
зову тебя шепотом.
как будто неживая.
тихо, как тень безропотно...
твоя часть, душа твоя я...

посвящается девушке по имени Саша...

---

я.не знаю.каково мне.

мне...
душно?
больно?
глупо?
судорожно?
страшно?
сложно?
мне по-всякому...
мокро от слез и от нехватки всего и сразу.
мне просто как-то
ненормально.
я не понимаю что происходит со мной.
мне снятся кошмары. уже которую неделю.
у меня раскалывается голова.
каждую минуту.
24 часа в сутки.
у меня температура 35 и не выше уже неделю.
у меня слабость.
у меня болят глаза.
иногда мне кажется что я сейчас умру от такого самочувствия.
и только слова любимого поддерживают.
спасибо ему за это.
за то что мне есть ради кого не падать.
за то,что мне есть ради кого держаться.

---

Call me...

боже мой.
отворачиваюсь/отворачиваются.
мне как-то по-нездоровому-болит.
я теряю равновесие,падаю,спускаясь по ступенькам,плачу,слыша,что сердце еле бьется.
корвалол+пустырник+мои неулыбки+твои истерики+наша общая усталость=господи,как же плохо...

мне тебя не хватает.
мне нужно твое дыхание.
а ты даже не берешь трубку,когда я хочу сказать тебе,что люблю тебя.
и от этого ещё больнее.
и от этого бой в висках.
и от этого ногтями по стеклу,чтобы резало по ушам.
чтобы сжимать зубы.
чтобы заснуть.
и проснуться следущим летом.

---

больно

мне даже дышать больно.
я уже не могу плакать даже.
всё уже выплакала.
и даже нет больше поддержки.

расцарапываю себе руки.
морально=>физически.

я больше не могу так.

---

Ruins...

не разрушь...!!!
только не сломай всё,что строилось 19 лет.
господи,как же я за тебя боюсь.
ты медленно сходишь с ума.
господи,помоги...

я не знаю какому богу молиться.
я не знаю как сделать так,чтобы ты замолчала.
я не знаю что делать.

я не прощу тебе,если ты сама всё разрушишь.

я готова кричать на тебя.
я готова бить тебя по щекам.
я готова просто уйти,
не видеть тебя,
не говорить с тобой,
не осозновать больше,что ты-самая мне родная.

первый раз в жизни ты меня предала.
первый раз в жизни ты мне отвратительна.

но я медленно сказала "я прощаю тебя,мам..."
а значит теперь я буду выслушивать твои оправдания и видеть твои слезящиеся глаза. каждый день.
но мне больно...
от того,что начинается то же самое,что и весной.
тебе просто нужна помощь.

я наверное не имею права тебя осуждать.
ты мать. а любви достойна только мать.
и я люблю тебя.
но...
господи,меня разрывает ненависть.

где ты,чертов бог?!
почему ты не можешь сделать так,чтобы всё это осталось позади.
чтобы она не говорила мне больше об этом.

я хочу уйти.
жить к бабушке.
я больше не могу тебя видеть.

---

ш о к

когда ты сказала это.
в самую первую секунду.
я подумала что ненавижу тебя.
я подумала что ты предала меня.

у меня было лишь одно желание.
дать тебе пощечину.
и уйти.
навсгда.
и больше не видеть тебя.
ты так виновата что у меня просто не хватило сил сделать это.

мама.
мамочка.
мамуля.
зачем ты так???????????????
кому от этого легче?????
как же я хотела плюнуть в лицо самой родной в мире женщине.
как же мне было отвратительно стоять с тобой рядом.
как мне было противно слушать твои извинения.

но ты моя мать.
и только поэтоу я тебя прощаю.

---

Кошмары

снова сжимаю зубы.
до треска в челюсти.
до боли в деснах.

плохая ночь.
ужасная ночь.
я не спала.
я просто цеплялась пальцами за стекла моих окон.
я просто рыдала.
мне снились кошмары.
у меня тряслись руки.

так больно по рукам руками.
со словами "ты не пройдешь".
с заливанием глаз краской.

господи.
помоги.

---

мммммм

вчера засыпанная комплиментами, твоими улыбками и радостными смехами нас.
вчера было так радужно, так тепло и так по-родному.
вчера была красивая темно-желтая половинка луны.
так символично.

-я люблю тебя
-и я тебя

-ты моя радость
-и ты моя

-мне с тобой хорошо
-и мне с тобой хорошо

мы просто не могли отвести дркг от друга глаз.
мы влюблены и это чистая правда.
и МЫ - это на всю жизнь.
это мечты о разном, но таком одинаковом - просто быть вместе.
ГОСПОДИ, КАК ЖЕ Я РАНЬШЕ БЕЗ ТЕБЯ ЖИЛА...
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЖИЗНИ

---

6

нам 6.
полгода.
а мне кажется,что знала тебя и любила тебя всю жизнь.
и буду любить всю жизнь.
сейчас сижу и вспоминаю.
как ты первый раз коснулся моих губ.
а потом сказал что они потрясающи.
я помню как мы сидели на чем-то холодном.
но было жарко.
и когда ты первый раз сказал мне,что любишь меня.
под дождем.
красиво.
красивые воспоминания.
я люблю тебя.
я счастлива с тобой.
последние полгода стали самыми лучшими в моей жизни.
и будут ещё лучше.
ещё долго.
ещё целую жизнь.

---

рисую

я научилась рисовать.
красиво и плавно.
калиграфически буквами.
себя в сером свитере крупной вязки.
растянутом. старом. папином.
чашку кофе пятую за сутки.
синюю. с ромашками.
эти вкусные таблетки.
желтые. круглые.
свои глаза.
такие потухшие. бледно-серо-карие. такие отталкивающие.

я так устала.
я ною, дадада.
вчера плакала всю ночь.
почему?
ну а я вот не знаю...
а сегодня утром прикладывала к глазам ромашковые компрессы.
чтобы хоть чуть лучше выглядеть.

просидела в школе пару часов.
и поняла, что все. хватит. на-до-е-ло.
и ушла.
а теперь лежу на кровати и пишу стихи.
в которых рисую словами.

себя и свитер на коленях.
и полночь, режущую плечи.
и на окне немые тени.
коэльо, кофе, мертвый вечер.

---

новая?

помоему на такие темы уже 565669462345122-ая запись...
образно.
облаками как будто по телу.
не хотят больше видеть глаза.
не могут, не слышат уши.
тише.
пожалуйста, тише..

просто говорите с мной шепотом.
медленно и суеверно.
и держите за меня пальцы крестами.
ну это так, на будущее.

я худею.
не потому что хочу.
а потому что от нервов.
в пятницу я весила 52 кг.
сегодня вторник. прошло 4 дня. 50,5.
нормально...
многие бы душу за такую диету продали.
а я не могу повернуть голову без того, чтоб закружилась голова.
темнеет в глазах.
а я ведь правильно питаюсь.
я пью витаминки.
я прилежно ем ненавистное мясо.
"чтобы были силы"
так мама говорит.
а все равно.
завтра еще минус полкило.
по городу, в спешке.
бегом.
между этажами унисерситета упаду без сил.

ну и что.
всем срать по-моему.
и мне наплевательскибезразличнофиолетово.

я сижу и плачу.
зачем-то.
почему-то.
как-то...странно.

меня все бесит. меня все бесят.
я устала в тысячный раз.

убейте меня, если вдруг начну грузить мозг.
ненавиже свое состояние.

---

Утреннее

вспомнила.
как мы смешно касались друг друга носами.
как сказали в один голос "я тебя люблю".
как улыбались друг другу в глаза.
и так хорошо стало.

мне приснился последний звонок.
я буду плакать,когда закончу школу.
я ее всё же люблю..
как бы сложно ни было.

---

______*****

я очень хочу что-нибудь написать.
мне очень нравятся. такие теплые кнопки телефона.
но почему-то не о чем.
наверное.

нравится осознавать,что там,за окном,очень холодно.
а я сижу за стеклом в майке и шортах.
и мне так по-весеннему.

хочется поговорить с ним.
просто так.
спросить как день.
послушать уставший и сонный голос.
услышать тихие сколько-то-там герц его голоса.
"я тебя люблю" - это так улыбает меня.
но сегодня уже глаза закрываются.
а он всё ещё занят.
жаль.
я бы спала слаще...